Querido diario:
En estos días me he puesto un poco sentimental. Sí, sé que la mayoría de mis posts son muy sentimentales, pero no sé, de repente me entra esta mini-depre como suelo llamarle. No tendría porqué sentirme así. Usualmente siempre estoy rodeada de gente, siempre tengo planes sociales, me gusta ser el centro de atención la mayoría de las veces. Pero vivir así es vivir una falsa vida. Me gustaría sentir el verdadero calor de una persona que esté a mi lado. Estoy a punto de cumplir un año sin pareja. No me puedo quejar, me he divertido, he salido a pasear con amigos, de fiesta. Pero cuando llegas a tu casa y te acuestas en tu cama, reflexionas sobre la vida. Una vida tan llena de actividades y a la vez tan vacía de las cosas que verdaderamente significan algo. Ok, entiendo que nada se solucionaría si encontrara a alguien con quien compartir mis ratos de ocio, yo sé que una sola persona no puede traerte mágicamente la felicidad. Sin embargo, a veces me gustaría recibir un abrazo, un beso. Un te quiero de corazón. He olvidado ya cómo se sienten esas maripositas volando en el estómago. Pero ¿qué puedo hacer? Casi todo el tiempo soy yo la que espanta esas pequeñas oportunidades de intimidad sentimental. Mis miedos de antaño salen a flote y me hacen crear esta barrera a mi corazón. Tengo una coraza tan fuerte que no dejo a nadie entrar, por el temor a sentirme vulnerable ante los caprichos del amor. En fin,
si me siento "chipi" es porque yo misma lo he decidido. El enemigo principal del hombre es uno mismo. Qué mierda.

Etiquetas: sentimientos

Querido diario:
Hay todo tipo de amigos, hay amigos de escuela, amigos del trabajo, amigos de fiesta. Amigos con lo que pasas un buen rato, con los que ríes, con los que echas relajo. Hay amigos que están contigo cuando tienes un problema, que te dan su apoyo sincero, que te escuchan de verdad. También hay personas que te ven llorar, que tratan de abrazarte y hacerte sentir mejor. La mayoría de la gente cree que los buenos amigos son los que están ahí cuando estás triste. Pero ¿saben? hoy me dí cuenta de que la mayoría de esas personas no se acercan a tí cuando estás feliz. No esbozan una sonrisa cuando te ocurre algo bueno, no sienten la misma alegría que tú como si les hubiera pasado a ellos. Es fácil tratar de darle tu apoyo a una persona a la que ves deprimida, pero es difícil estar ahí cuando la dicha llega a su vida. La amistad es tan complicada como el amor. Uno nunca sabe si es verdadera, sólo da todo de sí esperando lo mismo a cambio. ¿O seré sólo yo la que complica una cosa tan elemental como la amistad? Lo único que sé es que prefiero mil veces una amistad real, a un romance fugaz. Eso sí.

Un beso,
Sonita

Etiquetas: amigos

Querido diario:
Cuando todo parece ir mal, siempre hay alguien regalándote una sonrisa. Son esos momentos los que uno quiere conservar en un frasco, para poder abrirlo y disfrutarlos cuando te sientes triste y solo. Es maravilloso cómo las cosas más simples son las que en verdad trascienden en tu vida. A veces es necesario tan poco para hacerte feliz. Tal vez por eso la gente que busca la felicidad no la encuentra por ningún lado. Dedican toda su vida a una ardua búsqueda sin sentido. La verdadera felicidad no se consigue en cosas muy rebuscadas. No puedes luchar por conseguir algo que, a fin de cuentas, llega solo. Es ahí en donde empiezo a comprender lo que verdaderamente es disfrutar de la vida. Aprender a ver el cielo, a oler las flores, a escuchar el canto de las aves, a esbozar una sonrisa cuando paso un momento agradable. Qué bien es sentir ese cosquilleo de felicidad recorriendo mi cuerpo. Es una sensación de paz que no había sentido en mucho tiempo.

Etiquetas: autoestima, sentimientos

Querido diario:
¿Alguna vez te has sentido solo mientras caminas rodeado de personas? Ese sentimiento de vacío, cuando miras a la gente pasar, reir, platicar; mientras tú, tú no tienes nada. Asi me sentí hoy, tan sola que era casi imposible. Escuché el teléfono sonar y no hice caso. ¿Es que acaso nadie entiende que quiero estar sola? Sólo hoy, déjame embellecerme dentro de este sufrir, deja que llore porque he decidido que no haya nadie más a mi lado. Porque me quiero quedar sola, al menos hoy, y quiero sentirme triste por eso. Quiero llegar hasta el más íntimo sentimiento gris que pueda albergar el ser humano, quiero ser unpequeño soplo de viento que canta una melancólica canción, quiero ser humo que se esfuma entre los árboles, quiero desaparecer en silencio. Me siento sola y creo que yo misma he escogido este estado. Me he quedado así por decisión propia. El ser humano es así, masoquista y autodestructivo.

Etiquetas: autoestima, sentimientos

Después de unas merecidas vacaciones como blogger, vuelvo con más fuerza que nunca. Ahora extraño con tanto ahínco esos días de tedio que me hacían querer saltar por las escaleras, con la simple finalidad de tener algo que hacer (vaya mente la mía, creer que una visita al hospital es entretenimiento). Pero bueno, este sitio lo creé hace ya bastante tiempo; quería un diario en el que pudiera escribir todo lo que quisiera sin el temor que mi mamá lo encontrará súbitamente debajo de la almohada, y se enterará de mi vida tan privada que gozo de conservar. Y miren, creé un blog en internet que seguramente mi madre no tendrá oportunidad de leer, pero que a su vez, del cual el mundo entero puede disponer. Ironías de la vida. En fin, este siempre será el espacio más personal que tengo en la web.
Cuento simplemente con un myspace (que raramente visito), un hi5 (que llenan con invitaciones a fiestas a las que jamás asistiré), un metroflog (en el que no pueden conocer nada más de mí que la imagen que doy ante la humanidad) y un canal en youtube (en el cual subo videos graciosos, nada serio).
En fin, que a pesar de éste ser mi sitio favorito no había podido actualizarlo por la pesada carga de trabajo en la que me he visto envuelta. En primer lugar, ahora trabajo en la radio y diseño páginas web. El trabajo era tan estresante (combinado con la escuela) que tuve que renunciar a mi empleo en el Cine. Nota para mí misma: Tener dos trabajos y pretender ir a la escuela, al mismo tiempo, no sólo es casi imposible para una persona, sino que también te deja severos traumas físicos y psicológicos. jeje
Pero bueno, este diario vuelve a abrir sus páginas, vuelve a ser mi escaparate, mi manera caprichosa de no sentirme tan vulnerable. Mi forma de expresar mis sentimientos, mi vida, mi alma y mi corazón.
Bienvenidos de regreso, mis buenos marineros. Este barco está a punto de zarpar hacia su próximo destino.

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